الرئيسية
تتتتتتالمرسل: temo_net
حمصي كان ياخد دواه قبل نص ساعة من الفطور
لما اجا رمضان صار ياخدو قبل نص ساعة من المغرب
تحياتي للحماصنة حبايبي
تعريف الزوجة
هى غلطه، ورطه
وطول العمر ربطه
يا تصيب يا تخيب
يا تجيب جلطه
التقييم
أسئلة بتموووت من القهر ... وناس فايته بالحيط
مطمطرء بتختك ونايم ومسكر الضو ومتغطي .. و على وشك تغفل*
بيجي واحد من أهلك بيفتح الباب ويقول :شو نايم ؟؟
لأ !! عم ارقص.. بس الوضع بيوحي إني نايم*
معزومين ع بيت جماعة، ولما بتدقوا الباب .. بيفتح شي فهمان وبيقول بدهشة:هه أجيتوا ؟؟؟
لا والله لساتنا عالطريق، في عجئة بشارع الغوطه*
لابس أحلى تياب ومتعطّر وشايل مفاتيح السيارة وجزدانك ورايح على شي مطعم ،
بيجي حدا من أهلك بيسألك، شو رايحلك شي مشوار !!؟؟
لا والله طالع عالأسطوح أتشمس**
حامل سماعة التلفون وعم تبلش تدق بالأرقام،شوي شوي حتى ما حدا يحس من أهلك بيجيك عنصر مفاجئة من أهلك وعلى
وشه علائم الإستغراب والدهشة: بدك تحكي بالتلفون؟
لأ شو إحكي !!! بس كنت عم جرب صوت طنة الأرقام*
حاطت راسك ونازل أكل بهالكتب والدراسة، بيجي أبوك أو امك...: عم تدرس؟؟*
لا والله ...!! عم غير زيت للسيارة*
مذيعة بيوم العيد عم تلفلف بالشوارع وتلطي ع كم مواطن وتسأل وبنفس الوقت هي
بتجاوب: شو بتساوي اول يوم العيد ؟ أكيد بتروح بتزور الأهل والقرايب *
لا والله بالعادة بفكر إلعب دء طميمة وماروح لعندهم*
******
نفس المذيعة بشوف ولد بالشارع وبتساله؟ حبيبي بتحب بابا وماما؟*
لا مابحبهم , بحب بنت الجيران*
*****
واحد فايت ع جماعة وشايف الوضع بالشارع معتم والمكتوب مبين من عنوانه:* شو
مقطوعة الكهرباء؟
لأ حبيبي بس هيئتك بدك تعمى*
بتطلع بسيرفيس وبتحط هيك وبتطلع (خمسة)وبتعطيها للي ئدامك، وبكل برودة
بيئلك: واحد ؟*
لأ 60 !!!!!!!!!!!!!!!!!؟ ورجعلي الباقي**
*****
أشّر بأصبعته الكريمة لتكسي، وفعلاً وقفلو العينتين، *بيسأله: فاضي؟*
لأ ... عندي 10 طلبيات، بس وقفت حيونة*
بدك تنزل من السيرفيس: عاليمين اذا بتريد.... بتتلقى الرد: نازل ؟؟*
لا والله بس عم جرب صوتي
التقييم
يقال أن اللغة العربية ظلمت
المرأة في خمسة
مواضع
أولاً
إذا كان الرجل لا يزال على قيد
الحياة فيقال عنه أنه حي
أما إذا كانت المرأة لا تزال على
قيد الحياة فيقال عنها أنها حيّة
أعاذنا الله من لدغتها الحيّة وليس المرأة
ثانياً
إذا أصاب الرجل في قوله أو فعله
فيقال عنه أنه مصيب
أما إذا أصابت المرأة في قولها أو
فعلها فيقال عنها أنها مصيبة !
ثالثاً
إذا تولّى الرجل منصب القضاء
فيقال عنه أنه قاضي
أما إذا تولت المرأة منصب
القضاء
فيقال عنها أنها قاضية ...!!
والقاضية هي المصيبة العظيمة التي
تنزل بالمرء فتقضي عليه
رابعاً
إذا أصبح الرجل عضواً في أحد
المجالس النيابية فيقال عنه أنه
نائب
أما
إذا أصبحت المرأة عضواً في
أحد المجالس النيابية فيقال عنها
أنها نائبة ..!!!
وكما تعلمون فإن النائبة هي أخت
المصيبة والمصيبة أم الكوارث .
خامساً
إذا كان للرجل هواية يتسلى بها
ولا يحترفها فيقال عنه أنه هاوي
أما إذا كانت للمرأة هواية تتسلى
بها ولا تحترفها فيقال عنها أنها
هاوية !!....
والهاوية هي إحدي أسماء جهنم
والعياذ بالله
التقييم
فوائـــــــــــد الدراســــــــــه مـــــــــــع البنــــــات :-
لما يدرس الشاب ويكون بجانبه بنت
1
تقل نسبة الغياب الى 99 %
2
تنتهي أيام النذاله وعدم تسليف الاقلام والفلوس
3
كل واحد يفتح أذونه وعيونه وخشمه مع الدرس عشان يشرح للطالبات
4
كثرة الادب والاحتراااام بين الشباب وكل واحد مسوي فيها أخلاااااق
5
تلقاهم صاحيين من ثلاث الفجر عشان ماللهوح للمدرسه وعيونه منفخه
6
تشم كل أنواع العود والبخور والعطور
7
بتقل نسبة النوم بالفصل الى 200 %
8
يكثرون الشعراء والرومانسين بالفصل
9
المدرسين ينبسطون من الطلاب دااااايم حافظين الدرس وحالين الواجب لا.....وتشوف الدرس كل سطر بلون مختلف .
10
تكثر العزايم بالفسحه وطبعا ينسون أيام البيض والفلافل ويبدونها......بفطيرة عسل ولا جبن
11
كل واحد يكتب موبايله وايميله على الطاوله مسوي فيها(ذكريات )
12
عاااد كل البنات بينجحون..... تدرون ليييه؟
لان كل طالب يسعى الى تغشيشهم ...
وفي الاخير البنت تنجح والولد يسقط وهكذا حتى يجي عمره 30
الا واخته اللي عمرها 20 معه في نفس الفصل . .
التقييم
حمصي بالجيش اسمه ثابت
كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول : نعم سيدي !!!
الضابط يقول للحمصي: يابابا ما انتي ,أنا قصدي اثبتوا .
علم الضابط ان الوزير بيزورهم وقال : أكيد ثابت بيفضحني ادام الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه .
يوم وصل الوزير صرخ الضابط : ثابت
صرخوا الحماصنة كلهم : مانو هون طلع اجازه .
التقييم
تم مؤخراً دمج وزارة الكهرباء مع المديرية العامة للأطفاء تحت اسم جديد ( المؤسسة العامة لأطفاء الكهرباء )
التقييم
المرسل: الضخم
في واحد حمصي قال لأبو بدي مصاري لحتى جدد شهادة السواقة لأنو خلصت قللو أبو لكن من كتر مالك عم تقتل كل يوم منين ما بدها تخلص
التقييم
المرسل: واحد كويس
زوروا مهرجان حمص السياحي الدولي بعنوان ( حمص أذكى ) اعتباراً من بدايه الدراسه .
التقييم
المرسل: Ghassan
مرة واحد حمصي من كتر ما خسر بالبورصه مرض و راح لعند الدكتور
الدكتور و هو عم يفحصو قلو ياالهي ضغطك صار 70
فقلو المريض : اي لكن بيع بيع بيع
التقييم
المرسل: Ghassan
ابوعبد وهو عم بيموت اتطلع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : "انا لما انطردت من شغلي كنتي معي...ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي....ولما وقعت ومرضت كنتي واقفة جنبي..."
وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام ومسك ايدها بحنية وقالها : "مش عارف ليش حاسيس انك نحس..."
التقييم
المرسل: ابو الخل
تنين محششين قلو الاول للتاني
لعمى لك قال طلع التدخين محرم لكان شو بدو يطلع التحشيش لكان
قلو التاني احتمال يكون ذي القعدة
التقييم
المرسل: mathew
حمصي اشترا كتاب تعلم الإسبانية في خمسة أيام بعد يومين صار يحكي هندي
حمصي كان ياخد دواه قبل نص ساعة من الفطور
لما اجا رمضان صار ياخدو قبل نص ساعة من المغرب
تحياتي للحماصنة حبايبي
تعريف الزوجة
هى غلطه، ورطه
وطول العمر ربطه
يا تصيب يا تخيب
يا تجيب جلطه
التقييم
أسئلة بتموووت من القهر ... وناس فايته بالحيط
مطمطرء بتختك ونايم ومسكر الضو ومتغطي .. و على وشك تغفل*
بيجي واحد من أهلك بيفتح الباب ويقول :شو نايم ؟؟
لأ !! عم ارقص.. بس الوضع بيوحي إني نايم*
معزومين ع بيت جماعة، ولما بتدقوا الباب .. بيفتح شي فهمان وبيقول بدهشة:هه أجيتوا ؟؟؟
لا والله لساتنا عالطريق، في عجئة بشارع الغوطه*
لابس أحلى تياب ومتعطّر وشايل مفاتيح السيارة وجزدانك ورايح على شي مطعم ،
بيجي حدا من أهلك بيسألك، شو رايحلك شي مشوار !!؟؟
لا والله طالع عالأسطوح أتشمس**
حامل سماعة التلفون وعم تبلش تدق بالأرقام،شوي شوي حتى ما حدا يحس من أهلك بيجيك عنصر مفاجئة من أهلك وعلى
وشه علائم الإستغراب والدهشة: بدك تحكي بالتلفون؟
لأ شو إحكي !!! بس كنت عم جرب صوت طنة الأرقام*
حاطت راسك ونازل أكل بهالكتب والدراسة، بيجي أبوك أو امك...: عم تدرس؟؟*
لا والله ...!! عم غير زيت للسيارة*
مذيعة بيوم العيد عم تلفلف بالشوارع وتلطي ع كم مواطن وتسأل وبنفس الوقت هي
بتجاوب: شو بتساوي اول يوم العيد ؟ أكيد بتروح بتزور الأهل والقرايب *
لا والله بالعادة بفكر إلعب دء طميمة وماروح لعندهم*
******
نفس المذيعة بشوف ولد بالشارع وبتساله؟ حبيبي بتحب بابا وماما؟*
لا مابحبهم , بحب بنت الجيران*
*****
واحد فايت ع جماعة وشايف الوضع بالشارع معتم والمكتوب مبين من عنوانه:* شو
مقطوعة الكهرباء؟
لأ حبيبي بس هيئتك بدك تعمى*
بتطلع بسيرفيس وبتحط هيك وبتطلع (خمسة)وبتعطيها للي ئدامك، وبكل برودة
بيئلك: واحد ؟*
لأ 60 !!!!!!!!!!!!!!!!!؟ ورجعلي الباقي**
*****
أشّر بأصبعته الكريمة لتكسي، وفعلاً وقفلو العينتين، *بيسأله: فاضي؟*
لأ ... عندي 10 طلبيات، بس وقفت حيونة*
بدك تنزل من السيرفيس: عاليمين اذا بتريد.... بتتلقى الرد: نازل ؟؟*
لا والله بس عم جرب صوتي
التقييم
يقال أن اللغة العربية ظلمت
المرأة في خمسة
مواضع
أولاً
إذا كان الرجل لا يزال على قيد
الحياة فيقال عنه أنه حي
أما إذا كانت المرأة لا تزال على
قيد الحياة فيقال عنها أنها حيّة
أعاذنا الله من لدغتها الحيّة وليس المرأة
ثانياً
إذا أصاب الرجل في قوله أو فعله
فيقال عنه أنه مصيب
أما إذا أصابت المرأة في قولها أو
فعلها فيقال عنها أنها مصيبة !
ثالثاً
إذا تولّى الرجل منصب القضاء
فيقال عنه أنه قاضي
أما إذا تولت المرأة منصب
القضاء
فيقال عنها أنها قاضية ...!!
والقاضية هي المصيبة العظيمة التي
تنزل بالمرء فتقضي عليه
رابعاً
إذا أصبح الرجل عضواً في أحد
المجالس النيابية فيقال عنه أنه
نائب
أما
إذا أصبحت المرأة عضواً في
أحد المجالس النيابية فيقال عنها
أنها نائبة ..!!!
وكما تعلمون فإن النائبة هي أخت
المصيبة والمصيبة أم الكوارث .
خامساً
إذا كان للرجل هواية يتسلى بها
ولا يحترفها فيقال عنه أنه هاوي
أما إذا كانت للمرأة هواية تتسلى
بها ولا تحترفها فيقال عنها أنها
هاوية !!....
والهاوية هي إحدي أسماء جهنم
والعياذ بالله
التقييم
فوائـــــــــــد الدراســــــــــه مـــــــــــع البنــــــات :-
لما يدرس الشاب ويكون بجانبه بنت
1
تقل نسبة الغياب الى 99 %
2
تنتهي أيام النذاله وعدم تسليف الاقلام والفلوس
3
كل واحد يفتح أذونه وعيونه وخشمه مع الدرس عشان يشرح للطالبات
4
كثرة الادب والاحتراااام بين الشباب وكل واحد مسوي فيها أخلاااااق
5
تلقاهم صاحيين من ثلاث الفجر عشان ماللهوح للمدرسه وعيونه منفخه
6
تشم كل أنواع العود والبخور والعطور
7
بتقل نسبة النوم بالفصل الى 200 %
8
يكثرون الشعراء والرومانسين بالفصل
9
المدرسين ينبسطون من الطلاب دااااايم حافظين الدرس وحالين الواجب لا.....وتشوف الدرس كل سطر بلون مختلف .
10
تكثر العزايم بالفسحه وطبعا ينسون أيام البيض والفلافل ويبدونها......بفطيرة عسل ولا جبن
11
كل واحد يكتب موبايله وايميله على الطاوله مسوي فيها(ذكريات )
12
عاااد كل البنات بينجحون..... تدرون ليييه؟
لان كل طالب يسعى الى تغشيشهم ...
وفي الاخير البنت تنجح والولد يسقط وهكذا حتى يجي عمره 30
الا واخته اللي عمرها 20 معه في نفس الفصل . .
التقييم
حمصي بالجيش اسمه ثابت
كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول : نعم سيدي !!!
الضابط يقول للحمصي: يابابا ما انتي ,أنا قصدي اثبتوا .
علم الضابط ان الوزير بيزورهم وقال : أكيد ثابت بيفضحني ادام الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه .
يوم وصل الوزير صرخ الضابط : ثابت
صرخوا الحماصنة كلهم : مانو هون طلع اجازه .
التقييم
تم مؤخراً دمج وزارة الكهرباء مع المديرية العامة للأطفاء تحت اسم جديد ( المؤسسة العامة لأطفاء الكهرباء )
التقييم
المرسل: الضخم
في واحد حمصي قال لأبو بدي مصاري لحتى جدد شهادة السواقة لأنو خلصت قللو أبو لكن من كتر مالك عم تقتل كل يوم منين ما بدها تخلص
التقييم
المرسل: واحد كويس
زوروا مهرجان حمص السياحي الدولي بعنوان ( حمص أذكى ) اعتباراً من بدايه الدراسه .
التقييم
المرسل: Ghassan
مرة واحد حمصي من كتر ما خسر بالبورصه مرض و راح لعند الدكتور
الدكتور و هو عم يفحصو قلو ياالهي ضغطك صار 70
فقلو المريض : اي لكن بيع بيع بيع
التقييم
المرسل: Ghassan
ابوعبد وهو عم بيموت اتطلع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : "انا لما انطردت من شغلي كنتي معي...ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي....ولما وقعت ومرضت كنتي واقفة جنبي..."
وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام ومسك ايدها بحنية وقالها : "مش عارف ليش حاسيس انك نحس..."
التقييم
المرسل: ابو الخل
تنين محششين قلو الاول للتاني
لعمى لك قال طلع التدخين محرم لكان شو بدو يطلع التحشيش لكان
قلو التاني احتمال يكون ذي القعدة
التقييم
المرسل: mathew
حمصي اشترا كتاب تعلم الإسبانية في خمسة أيام بعد يومين صار يحكي هندي
عدل سابقا من قبل yaah في السبت أغسطس 29, 2009 3:08 am عدل 1 مرات
